Форум » Флейм » улыбнитесь :) » Ответить
улыбнитесь :)
stas33: Вот недавно прочел такое!цитирую- . . . Общение с клиентами-дело тонкое.и, как выяснилось,мастера прошлого превосходно умели насолить особо капризным и приставучим заказчикам,от которых больше шума чем денег.один из классических методов-"шкурка селедки".кожу рыбы сушили (чтобы отбить запах) и незаметно вкладывали под стельку.клиент забирал готовую обувь, а через пару дней его начинал преследовать странный запах . . . от влаги шкурка оживала и источала амбре. попытки пожаловаться сапожнику заканчивались неудачно. ноги,барин,чаще мыть надо,-отвечали хитрые умельцы
Ответов - 112, стр:
1 2 3 4 All
stas33: куплю для врагов радиоактивные супинаторы :) :) :)
stas33: -мужики! я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! представляете, оба левые-и один другого больше! - так чему ты радуешься? - так подошли! из "Рабочей газеты"
DOGER: ещё способ насолить вредному клиенту: леску цепляем крючком через стельку и обрезаем изнутри концы ровно по уровню стельки. со стороны подошвы срезаем вплотную. на ощупь не чувствуется,но при ходьбе царапает ногу. недовольный клиент приходит вновь, требуя убрать "гвоздик". пробиваем на лапе и возвращаем. а "воз" и ныне там... кусочек влажной глины прилепляем внутри пустотелого каблука. ставим набойку. через пару дней глина высыхает отклеивается и становится погремушкой.
Shoemaker: Если за леску можно отмазаться, то за глину прийдется ответить или просто бесплатно переделать , уж лучше селедка.
ЛЕОНИД: кто подшивает валенки---, между подшивой и валенком насыпаем соли, всегда сырые ноги обеспечено ну а лучше с такими клиентами просто не работать
DOGER: профессор забирает свои туфли из ремонта. ему говорят -сто рублей. смотрит забито три гвоздя, говорит за что сто рублей? я учился 8 лет, защитил диссертацию доцент наук, подчинённых 50 чел, а моей зарплаты хватит на ремонт сорока туфель! лучше бы я работал сапожником!!! мастер поворачивается к колеге и говорит. -Слыщищь Гагик, тут уже каждый профессор думает что может быть сапожником! пс. хоть анекдот с бородой, это абсолютно реальный случай, произошедший со мной зимой. только там был академик, который стал учит меня моему ремеслу. и ученик -алик.
ksepp: Здравствуйте , мне нужны женские туфли размер 43,44, 45
DOGER: обувь больших размеров называется "чемодан". изготавливал мужские 52 и женские 46.
stas33: я бы тоже никуда не делся,если бы ко мне пришла с 46 размером. пошил бы конечно. :) попробуй скажи- что колодки нету
DOGER: stas33 высылала мерки, заказывал колодку, отправил туфли. я её даже не видел. говорит: -хочу в театр в туфлях а не в спортивке ходить. высокая девочка...
stas33: пользовался сегодня гвоздями и вспомнил как розыграл свою мать. приспособил я под гвозди коробочку из под крема, вымыл ,но сильный "женский" запах остался. заглядывает ко мне в мастерскую мама и спрашивает удивленно- чем у тебя тут пахнет? -ароматизированые гвозди-отвечаю я-придумали вот для снятия стресса. смотрю ,что она не верит,набираю в ладонь и даю нюхать. гвозди реально пахнут косметикой,мама нюхает,улыбка изчезает и говорит - ужас! с ума люди сошли! :) она долгое время работала в БО и к таким новшествам небыла готова.
Bootmaker: Вот так клиентка защищает обтяжку на каблуках
ksepp: Я иногда клиенткам, когда настроение хорошее, так и говорю про такие каблуки, что ещё рано пришли до колена можно носить.
CA: Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав
maliar: Заказчик и исполнитель. http://www.overstream.net/view.php?oid=saaispmse7s5
Andrey: О обычный будничный рабочий день, большое здание с кучкой мелких арендаторов. Длиннющий коридор, все двери распахнуты настежь, как зевающие бегемоты. И вот уверенно вбивая в керамоганит пола шпильки своих сапог элегантно дефилируют девушка. Прошла в один конец до конца, развернулась прошла обратно и так четыре раз. Наконец то она сделала выбор и остановилась у одной двери, заглянув в внутрь не уверенным голосом спросила. - Это сапожка? Мужчина сидевший на стульчике поднял с пола мутный взгляд, и оглянулся по сторонам. Два стеллажа с различными башмаками, заготовки из кожи, колодки, наждак по прежнему окружали его как и прежде. И уже уверенным голосом, немного придав иронии ответил.- Да это сапожка. Буквально через час заглядывает следущая мордашка и мило улыбаясь порхая ресничками вопрошает. Извините это не фотография? У сапожника из открытого рта вырывается хохот а из разжатой руки вываливается молоток и падает ему на ногу. Покраснев и пропуская почти все слова, мужчина коротко отвечает- НЕТ!! И в довершение раздается звонок, разговор был обычным но он оказался последняя каплей в не такой уж и обьемной чаше его терпенья.Звонок — Алё это сапожка.- Да.-Мои сапоги готовы, защебетал девичий голос. -Какие сапоги?-Как какие чёрные, не много удивился и даже огорчился женский голос. Мужчина в который раз обвёл филосовским взглядом мастерскую, там как всегда лежала гора сапог. 80% были из них женские и 90% чёрные.-Девушка скажите фамилию или номер накладной, немного закипая но всё ещё вежливо спросил мастер.- Моя фамилия.... но сдавала их мама а у неё фамилия... Это был конец, конец рабочего дня. На этом пожалуй и всё с уважением Андрей.
galina: Аналогично до безобразия. Офис при отктрытых дверях становится всем: мастерская по телевизорам, холодильникам, газовым счётчикам и т.д.На отрицательный ответ- а где? как не знаете? Это ж рембыттехника! Куда идти?
Бусинка: я тут себе сапожки присмотрела. Что скажете? http://s52.radikal.ru/i137/0909/90/0ebc5ccbf3ce.jpg
Bootmaker: Бусинка пишет: Что скажете? Скажу, что есть еще головы отдельно....
Юра: Комплимент клиентки. Пришла она с заказом и расказала: Недавно поругалась с мужем и со злости запустила в него первым что попалось под руки, и этим оказазался сапожек моего производства. А муж со злости хотел оторвать каблук, но так ничего и не вышло, от этого ее восторгу не было предела. Далее она сказала: с мужем наверное разведусь и возможно еще не одного мужика брошу, но тебя никогда не оставлю.
cheros: Хороший обувщик нынче ценней иного супруга будет...
bulka-2008: Раньше между подошвой и черновой стелькой вставляли кусочек бересты.После чего обувь при носке скрипелла,как не смазанная телега.Некоторые клиенты сами заказывали.Оттуда и пошло в песне "С ужастным скрипом башмаки".Ну а сейчас можно некоторым в назидание.
Shoemaker: bulka-2008 пишет: черновой стелькой Улыбнуло! Только сразу взгрустнулось как быть с "чистовой" стелькой
светлана: а на "чистовую" стельку - сахарку насыпать, раз скрипнет береста, раз - сахарок. да еще селедку..... кому бы такой шедевр придарить?
Shoemaker: светлана пишет: кому бы такой шедевр придарить? Вот где зарыт "злой демон", а личико Доброе, Доброе!
stas33: Принесли набойки переделать...
Собак: Andrey пишет: Мои сапоги готовы, защебетал девичий голос. -Какие сапоги?-Как какие чёрные, не много удивился и даже огорчился женский голос. Мужчина в который раз обвёл филосовским взглядом мастерскую, там как всегда лежала гора сапог. 80% были из них женские и 90% чёрные.-Девушка скажите фамилию или номер накладной, немного закипая но всё ещё вежливо спросил мастер.- Моя фамилия.... но сдавала их мама а у неё фамилия... Господи, как же мне это знакомо .
светлана: только шиферные гвозди помогут...вместо каблука через стельку
dzenzz: новинка - КАТАФОТЫ на каблуки человек вносит пользу в борьбе с травматизмом на автодорогах, а вы смеетесь
stas33: Света,там полный карагандец....желтая консервная банка потертая наждачкой(для красоты?).Девушка их после *ремонта* не носила! Даже для кровельщика это круто! Приятно после таких переделывать,меня и сейчас улыбает. .....культи :)
dmitry:
DOGER: ...а новости РБК бывают интересными памела андерсон однозначно http://style.rbc.ru/events/2010/03/05/110496.shtml зачет!
CA: Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
DOGER: http://img94.imageshack.us/img94/6123/44337401.jpg
CA: намек понятен Но то ж гармошка
DOGER: не осилил...
Стиф и Стиви-нудныко: Кузя из "Универа" стал папой. Мама девочки - 23-летняя победительница конкурсов красоты Таки и не в понятках ..У-роде он с "Пепец" мутил ..??
DOGER: Семейные проблемы Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Shoemaker: DOGER пишет: семейные проблемы! Здравствуй брат, сын жены моей! Как поживает отец? я муж матери твоей!
Николай: Как вам такой медосмотр?
светлана: Нынче праздник дураков - Россияне, здpасте! Море шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого острей язык И покрепче нервы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - первый! Если ты попал впросак Первого апреля, То и сам не будь дурак - Впереди неделя!!!
Denver:
Shoemaker:
ksepp: Удобные
kordins: Эти явно принадлежат балерине!
Shoemaker: Вы на икроножную мышцу поглядите
ksepp: Пронесло. Думал за мной. (Шутка)
Shoemaker: ksepp Не поминай лихо! Или типун тебе на Язык!
ksepp: Shoemaker пишет: Не поминай лихо! И то верно. Сработала сигнализация пожарная, вот они и прилетели (странно что спасатели не приехали), меня спрашивают, что давно ли она звенит, на что я ответил, что уже 5ый год как периодически ( оно так и есть).
Shoemaker: ksepp пишет: уже 5ый год как У каждой "службы" свои приколы наверное новичков проверяют.
светлана: а вот еще экземплярчик....
ksepp: Вот ещё как то приносили в ремонт
светлана: Месть После того как большинством голосов в Европарламенте было отклонено предложение о принятии санкций против России, Великобритания решила самостоятельно отомстить непокорной стране. И придумала месть на редкость жестокую. Правительство Великобритании запретило выезд на музыкальный фестиваль в Россию ансамблю английских волынщиков. Конечно, вся Россия была потрясена! Как после этого жить? Пример Великобритании оказался заразительным. Несколько стран решили поддержать инициативу и применить собственные санкции: - в Польше начали вырезать из фильма "Четыре танкиста и собака" все русские персонажи. Скорее всего фильм будет называться "Два польских танкиста и один грузинский"; - в Испании пытаются запретить концерты Монтсеррат Кабалье, потому что она фигурой напоминает русскую матрешку; - в Греции всерьез задумались, не побрить ли назло русским туристам налысо их любимые греческие шубы. Правительство Греции также предложило певцу Демису Руссосу сменить фамилию на Демиса Грузиноса; - эстонцы намерены, чтобы еще сильнее раздражать русских, говорить в два раза медленнее; - Бельгия приняла решение развернуть фонтан "Писающий мальчик" в сторону России! - США в знак протеста требуют немедленно вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков! Но на самую страшную акцию отважилась конечно же Украина. Она решила забросить на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте! Россия заявила, что подобных инсинуаций терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот русских балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса "Играй, гармонь"! Все они будут играть ночами на улицах Лондона на расстроенных инструментах! Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Тогда Грузии точно не хватит своей земли! И наконец, Россия предупредила США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ... Китай!
светлана: ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ! Про одного вруна. Стоял на окраине города N завод.... И работал в одном из цехов дядька - Мироныч, лет пятидесяти. У дядьки была замечательная особенность — он врал!!!! Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник... Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал как-то автобус, выгрузил рабочих у проходной, стоят-курят-травят. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: - «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» - «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Через час вернулись злые, как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: - «Че вы, мля! Сами же просили соврать!» Врунов, наверное, все видали.... Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!? Это высший пилотаж!
ksepp: светлана пишет: Скорее всего фильм будет называться "Два польских танкиста и один грузинский"; Два поляка грузин и собака.
CA: — Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Анна Стивалле: ахаха))))))))))))))))
ksepp: Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. - Петька, не дам, а то опять порвешь. - Не порву, честное слово. - Знаю, порвешь. - Да нет, ну, пожайлуста. - Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: - А у тебя трусы в горошек. - Дурак ты, Петька, -ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: - А у тебя трусы в клеточку. - Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: - Анка, на тебе трусов нет. - С рождения не носила. - Господи, а я уж думал ботинки порвал.
DOGER: по другому - поручик ржевский и наташа ростова.
Анна Стивалле: все равно смешно
CA: Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя.
stas33: жестоко!!!:) :) :) на больное место жать!!!
Shoemaker: Мысли-бумеранги Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: - Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва. За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: - Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва. И в свою очередь думает: - Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.
sturusin: Зарисовка И.Кошкина (совершенно замечательная на мой взгляд): "А в Думе боярин княж Вострецкий, пьян бысть, достав хоризму, сорому не маючи, и звал хоризму мерити, да лаял бояр да великого государя срамно. За то боярин княж Угол-Треухов хотел в княж Вострецкова из пистоли стрелити, да попал в холопи, через то учинилось в Думе бой и хрестьянской крови пролитие. А всего прибито до смерти бояр трое, да детей боярских пятнадцать, да холопей сорок один, да коней осьмнадцать. А государю великому ризы золоченые прострелили, да ухо саблей ссекли, а сам государь биша боярина княж Вострецкого державой в лоб, от того боярин княж Вострецкий третьи дни преставился."
sturusin: ещё одна замечательна зарисовка, не помню чья: Иногда хочется, чтоб расстреляли жарким деньком в пахучей траве. Словить сахарные пули спинной мякотью, рухнуть в пыльцу и шмелиное гудение. А расстрельная команда пойдёт к станции - пить квас и вытирать рукавом мокрые усы.
kordins: Жизнеутверждающе! Наверное речь идет о запарке в сезон
светлана: просторы интернета полны чудес
светлана: Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Или вот: Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"... Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. Программист не приходит на работу - день, два, неделю. Коллеги и начальство в ужасе и бешенстве: на телефон он также не отвечает. Приехали, взломали дверь, а программист стоит под душем и моет, моет, моет голову - на бутылочке шампуня от прочёл алгоритм "Нанести шампунь на волосы, смыть, повторить" МУЖ жене: - Слушай, а почему тебя все мои друзья идиоткой называют, не знаешь? Жена: - ну, был бы генералом, называли б генеральшей! Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняли руки пару студентов. Профессор: -Давайте зачетки. - И ставит отлично. -Так, кто считает, что знает предмет на 4 балла? Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит 4. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - таже история. - Значит так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: -А когда пересдача? Профессор: -Нууу, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
светлана: интернет богат на басни Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает. Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. А это хмырь еще и орет: - Какого % под колеса лезешь?! " :? %% хочешь?! Да я тебя... Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся... Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю: - Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы... Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему: - Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро! Подойти - не подошел, но остановился. Я продолжаю: - Вон на том повороте какой знак висит, а? Молчит. - А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели? Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну... Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так: - Командир, может это... договоримся?.. Я хмыкаю и говорю: - Ладно, две сотни и можешь быть свободен... А сам думаю "пошлет сейчас!" Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю: - На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен! Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее: - А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут. Вот тут-то парня к скрутило от хохота. И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба. А пива-то я все-таки попил , но это уже совсем другая история.
светлана: В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще). Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику: - Ёжик сыт. На что мальчик смутился, потупил взор и молчит. Логопед: - Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт". Петя, смутившись: - Ёжик какает. {Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"} Логопед, возмутившись: - Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт". На что Петя опять: - Ёжик какает. Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - её педмастерство под ударом. Тут ситуацию спасает мама другого мальчика: - А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать. Мальчики меняются местами. Логопед: - Ёжик сыт. Миша: - Ёжик сыт. Логопед, улыбаясь: - Молодец, Миша. Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш). Логопед: - Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом? Миша: - Летом. Логопед, торжествующе: - Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя... Мама Миши сразу поддакивает: - Ну, я же Вам говорила!!! Логопед продолжает: - А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом? И убийственный ответ Миши: - Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!
светлана: Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".
светлана: www.susya.ru/flash/fvp.swf - найдите 3 отличия
светлана: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно гер метичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
светлана: Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Bootmaker: Профилактика из автомобильной камеры, делал клиентке ее муж
Артем: Bootmaker пишет: Профилактика из автомобильной камеры Кризис однако, люди семейный бюджет экономят.
BUJHM: Артем пишет: бюджет экономят бережность к бережно сбереженному
МОЛОТОК: реклама
Bootmaker: Артем пишет: люди семейный бюджет экономят Да же на камере экономят... МОЛОТОК
Bootmaker:
Serge: Вот ещё
BUJHM: Serge пишет: Вот ещё это работы тех кто в интернет на форум обувщиков не заглядывает
Анна Стивалле: а вот и не смешно.По больному задели.Год назад купила себе классные ботинки за 12т.р.Причём сама мечтала.Заработала и купила.Каблук шпилька.Отнесла в ремонт набойки поставить.тк свои стёрлись.Ну мне и поставили железные.Сказали что полиуретан просто расколится.И часто менять буду.Короче валяются мои ботинки уже год.Я ненавижу железные набойки.Ходишь потом как курица цокаешь.В ресторане или в кафе тишина и меня за 3километра слышно.Чуть не убила.Говорю-Просила ведь не железные!!!!!!!!!А он мне-ну никак по другому.Так что эта фотка мне пригодиться .Пойду поставлю пуговицы)))))))))
Анна Стивалле: а !вот еще что.Набойка оказалась высокой ко всему.И каблук из-за этого отошёл назад.Так что я такая злая сил моих нет.Фото могу кинуть.
Анна Стивалле:
SERЖ: Анна Стивалле это косяк вашего сапожника. КАК ЭТО-Анна Стивалле пишет: Сказали что полиуретан просто расколится ? Клиент сказал-всё, закон, а качество набоек-это его проблема, а то без клиентуры останется. Я одной клиентке каждую неделю ПУ меняю на шпильках. Однажды говорю(советую),, может железные?,, Отвечает-не надо мои деньги экономить ставьте, что прошу, всё вопрос закрыл, ставлю со скидочкой п цене. Женщина она в теле, обуви море и все на шпильках-находка для нашего брата. А вы судя по предыдущим фото-девушка стройная, т.ч. Поменяйте мастера и дайте ссылку на этот форум.
Анна Стивалле: ну я туда понятно больше не хожу.Просто жаль ,что некоторые мастера думают,что они самые умные.Я ему говорю.Что вы мне рассказываете я модельер обуви.Я имею представление о том ,что можно поставить.А что нет .Короче вся расстроилась.Раньше я о цене обуви не говорила(думала-Подумают,что выпендриваюсь)а по другому нельзя,как выяснилось.Захожу ,сразу говорю за сколько покупала.Сразу делают всё аккуратненько.Страшно испортить.Вот так(
BUJHM: Анна Стивалле пишет: Ну мне и поставили железные смените железо на полиуретан обратимо
maliar: женщина за рулём
victoria: видео надо было назвать "Похороны обуви", причем явно не дешевой
BUJHM: недавно читал бык за арену к зрителям прорвался 30 человек пободал
DOGER: в рэсторане "коррида" сегодня фирменное блюдо: яйца матадора.
grandzero: И так бывает
Denver:
Denver:
Denver:
stas33:
CA:
DOGER: суровые челябинские чистильщики
CA:
ksepp: В Африке есть дерево, известное под названием « Слоновое Дерево », которое один раз в год приносит плоды. Это сочные фрукты с большим содержанием алкоголя. В этот период к дереву устремляются все травоядные животные. О том, что там происходит в это время, этот фильм. http://video.gamesfather.com/youtube/play/video_gerAc21N_4w.html
BUJHM: ksepp пишет: О том, что там происходит в это время догадываюсь в Европе щас тоже голодные бунты начались
ksepp: Пришёл сегодня клиент-мужчина сдаёт 2 пары и спрашивает, что платить сразу или потом. Ну я ему соответственно отвечаю, что сразу. Он конечно завёл речь про терминал которого у меня нет, а я ему в ответ, что люди приличные платят наличные, а банкомат в фойе торгового центра. После снятия денег, протягивая мне купюры он так обидчиво произнёс: " Почему приличные, кто наличные платит, а карточки тогда для кого придумали". Мы с ним оба рассмеялись.
светлана: Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошива, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло
ksepp: светлана Депресняк или хорошее настроение
светлана: ВТОРОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ksepp: "Слишком лёгкая смерть для Кощея" - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку..." Пускай поколбасится"
светлана: Зимою мир становится добрей И веселей от праздничных забот Приятно просыпаться в декабре И знать, что скоро будет Новый год! Украшенная елка и огни, Подарки, стенгазета у окна. И я, как в детстве, подгоняю дни, Чтобы осталась только ночь одна. Хочу за новогодний шумный стол, Хочу салат, "Иронию судьбы", И чтобы Дед Мороз опять пришел, Хочу сюрпризов сказочных, любых... И пусть летит опавшая листва, Но если время праздника пришло, Мы так хотим немного волшебства И учимся другим дарить тепло! Под елочкой появятся опять Подарки, незаметно, как всегда... И будет над игрушками сиять Живая, настоящая звезда! И будут свечи на столе гореть, Как знак любви, как будущего код... Приятно просыпаться в декабре И точно знать, что скоро Новый год!!!
кот в сапогах: В магазине Вам необходимо зарегистрироваться!
ksepp: http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded оборжался
DOGER: http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/ACC3A21D-CE37-4520-9583-EAF5CE64C3B4.jpg
Николай: Дневник кота (Один день из жизни+..) Утро. Эта "Дура" встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На полу наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! ++++++++ Подождал, покуда "эта" Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! ++++++++.. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий "Мяу" - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. ++++++++ День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл, И штаны ее из кожи, Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет+ Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. ++++++++.. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки+) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам, Собирать их по углам. +++++++++ Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире, В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять+ Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..
полная версия страницы